«Надо себя заставлять»

Любовь к другому начинается с любви к себе? Ок. Где мои желания? Чего я хочу? Как я могу о себе позаботиться? Что я могу для себя сделать, чтобы перестало наконец тошнить от той жизни, которой я живу? Где жизнь, которой я хочу жить? Нащупав свои желания, я заметила, что... не могу их реализовывать. Даже небольшие. Потому что всегда есть что-то, что я должна сделать – и оно оказывается важнее. Что-то, к чему я все время себя принуждаю. Один мой родственник в годах часто говорит с шутливой интонацией: «Надо доесть. Не хочу, конечно, но выбрасывать жалко, – и вздыхает. – Но, как говорят, "надо себя заставлять"». И доедает.

Тут можно открыть кое-что о разочаровании: если я себя заставляю, то другие тоже должны уметь себя заставить! И вот у меня уже море ожиданий. Требовательность рождается не только к людям, а и к жизни. Виноваты все подряд. Я – жертва судьбы.

Воркшоп по ХД – это «дыра во времени», где каждый может посмотреть на себя и в себя, «вспомнить», погружаясь в самые свои глубины, кто он есть. И для каждого этот процесс протекает очень индивидуально. Кто-то только того и ждал, чтобы расправить крылья. Кому-то нужно больше времени.

Как клиент и как фасилитатор я нередко сталкиваюсь с тем, что реализовать потребность мешает чувство стыда: стыдно попросить укрыть/раскрыть, принести воды, стыдно взять себе больше времени. Что-то внутри говорит: «Я еще не готов заканчивать!» – но внутренний надзиратель толкает в спину: «Надо заканчивать!» Хорошая новость в том, что способность слышать свои потребности и желания, разрешать себе их удовлетворять, разрешать себе проявляться – тренируется. В самых безопасных для этого условиях, которые я только знаю – в холотропном пространстве все построено так, чтобы не обо что было пораниться в состоянии крайней уязвимости. И этот навык, как выражаются фасилитаторы, «слышать себя» приводит к чудесным переменам в жизни.

Во время воркшопа, в этой свободе не-долженствования, где можно желать и делать, просить о помощи, принимать заботу о себе, я начала ощущать маяк у себя внутри. Знакомиться с тихим голосом своего сердца, ярким языком своего тела. Так, постепенно стала приходить способность различения – где мое, где не мое. И появилась возможность подрастить свое, индивидуальное, определить свои критерии, найти свои смыслы.

И научиться брать на себя ответственность за личный выбор. Ведь если никто не говорит мне, как надо, как правильно, я сама выбираю, делать мне что-то или нет. При этом я ориентируюсь на свои желания или чужеродные установки. И в результате я или удовлетворена (в первом случае) или не удовлетворена – разочарована, раздражена, обозлена... Отличная точка входа для поиска себя в своей собственной жизни.

Мне трудно было привыкнуть к тому, что на воркшопе никто от участника ничего не ожидает. Ни вокруг сессий дыхания, ни – о, боги! – в сессиях. Тело и чувства, учуяв внимание, нерешительно или бурно (смотря какое давление там уже образовалось) показывают, как у меня обстоят дела на самом деле. Таков процесс возвращения себе себя – разной. Главное, позволять этому происходить.

Оказалось, что в холотропном пространстве никто не прячет за спиной карточки с оценками. Не наблюдает за правильностью – просто присутствует. Для каждого участника. Рядом с его свободой. Не нарушая его границ. Каждый защищен (помним о четырех правилах), каждый сфокусирован на своем внутреннем процессе – там целые миры открываются, уникальные, очень земные и вместе с тем божественные.

Здесь нет гуру – мудрость внутри, достаточно набраться смелости для встречи с ней. 7 лет в дыхании показали мне, что мудрость проявляется всегда, даже если правда о себе завалена тоннами подавленных чувств. Нет черного и белого – правильно то, что в этот момент я чувствую таковым.

В этом особом пространстве, свободном от «надо» и «должна», у меня всегда есть возможность увидеть то, что лично для меня имеет смысл, что мне действительно нужно, чего мне на самом деле хочется и кто я такая, в конце концов. Соединяясь таким образом с собой, я, с одной стороны, теперь ощущаю и понимаю, где у меня с реальностью возникают серьезные трения – становлюсь менее удобной для окружающих, для того, что в обществе было давно принято и давно не пересматривалось. С другой стороны, благодаря обретаемой устойчивости и гибкости у меня появилась возможность прокладывать свой путь. Идя по жизни, внутри я двигаюсь к собственной середине – где способна применять свою волю в том, что для меня ценно и имеет смысл. И это приносит много радости.